HIMYM Wisdom

"Sometimes you have to let things fall apart to make way for better things".

"The future is scary, but you can't just run back to the past because it's familiar".

PD: Cuando organice un poco mis pensamiento, vuelvo a postear ideas propias.

True to Form

Absence does make the heart grow fonder

Only mine grew fonder of the wrong guy.

Oh, fuck, I'm so screwed.

What if?

Ted: "What would our lives be right now if we'd just...held on? I'm happy you're happy but, damn it, what if?"

Ethimology

Falling in love describes it just right.

It usually hurts, sometimes it leaves you bruised and scared.

But every once in a while you land on your feet... and it feels amazing.

Just So You Know

All you had to do was ask.

And I would have said yes.

After Life

El otro día leí acerca de una película japonesa, After Life. La trama consiste en que la gente que se muere llega a una suerte de limbo en donde les informan que tienen tres días para elegir su memoria más preciada, y ese será la única experiencia que vivirán el resto de la eternidad.

Me quedé pensando, ¿qué elegiría yo? Como mi vida no se terminó, y espero que todavía me queden cosas emocionantes por vivir, armé un Top 3:

- El día que tuve a Londres a mis pies, y después crucé el Tamesis bajo de una tormenta perfecta.

- Una noche de enero, después de terminar mi shift, Magic Kingdom prácticamente vacío, sentada en Main Street, mirando el Castillo iluminado, con la música justa de fondo.

- Ese primer beso que lo cambió todo.

Ahora se los paso a Uds, ¿qué momento/s eligirían?

Sicericidio en Grado de Tentativa

Estuve toda la noche pensando en este post.

Estuve toda la noche pensando en vos.

La verdad es que no me animo a escribirlo.

Solo me permito decir que hay cosas que nunca voy a terminar de entender,

vos sos una de ellas.

Nunca Te Olvides

El dice: "Qué bueno que hayas encontrado tu lugar en el mundo".

Yo digo: "Mi lugar en el mundo lo encontré hace mucho tiempo".

El dice: "Tu lugar en el mundo es mi cama".

Yo sonrío. No, no estaba pensando en eso. Pero ahora que lo decís, supongo que en cierta forma cambié mi lugar en el mundo por tu cama.

La realidad es más poética que la ficción.

De cualquier manera, nunca te olvides que tenés un lugar en el mundo que te esta esperando.

Histeria

Hace dos semanas que me late el ojo izquierdo. No continuamente, pero sí muy seguido. Sólo el izquierdo. No sé si será porque soy zurda.

Es una sensación bastante incómoda, así que hoy decidí ir a la guardia a que me confirmaran lo que ya sabia: Es estress, me dijo el oftalmólgo que se parecía al hermano de Christine en The New Adventures of Old Christine pero con el pelo castaño claro.

Ya lo sabía. Es de la cabeza, le contesté. Ni siquiera sonrió, se ve que le molestó que lo interrumpiera mientras miraba el superclásico. Es domingo, probablemente a mi también me molestaría estar indagando gente tonta. Se lo perdoné.

Volví a casa caminando, pensando.

- El sentido común indica psicólogo. No lo descarto, pero necesito una solución un poco más rápida.

- Mucha gente me sugirió alplax. Me niego a recurrir a un medicamento en esta etapa de mi vida. Sea lo que sea que me tiene estresada, no es grave. Soy yo la que tiene que aprender a tomarse las cosas con más calma.

- Prima oftalmóloga recomienda yoga. Me parece la mejor opción, el lunes empiezo a averiguar.

Después de meditar las posibilidades, no quedó otra que concentrarme en qué es lo que me hace tanto mal. La respuesta inmediata es el trabajo. Las responsabilidades y presiones inherentes y las que agrega mi jefe workaholic y spychokiller. Eso es lo primero que tengo que erradicar. Punto para la terapia.

Pero estoy empezando a sospechar que hay algo más. Y que el cuerpo me está pidiendo que me deje de hacer la boluda. Me excuso en lo que el papá de una amiga le dijo a ella una vez: no podés replantearte toda tu vida a la vez.

Respecto a reorganizar las prioridades... ahí sí que no tengo excusa.

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PD: ¿Por qué los posts suenan mejor cuando los pienso que cuando los escribo?

Farewell

And just like that (how, you could ask, but I wouldn't know the answer) we stopped beeing there for each other.

I could say we tried to stop it from happening. But it felt somewhat forced, not natural, so we eventaully gave up. Or at least, I did.

Sometimes I miss it. There still are things that I can't share with anyone else. There's a sound that I still asociate only with our talks.

Yet, those times are becoming scarce; those things start to lose meaning; that sound is too easily silenced.

It's one of those things that dies unnoticed by the rest of the world. Time goes by as it's supposed to, until eventually it becomes unnoticed for us as well.

That's just the way things are.

Sabiduría Nocturna

Estaba dispuesta a hacerlo. Pero no lo hice. Cerré la ventana antes de que terminara de cargar. ¿Para qué?.

Anoche, en un momento de insomnio entre sueños tormentosos que nada tenían que ver con ésto pensé "sos patético".

Esta mañana lo recordé y me dije: si a la hora más fría del día -justo antes del amanecer, para aquellos que no hayan leído El Señor de los Anillos-, el momento en que los problemas parecen no tener solución, en circunstancias en que la realidad y la fantasía se fusionan perdiendo noción de cuál es cuál, pude llegar a una conclusión tan lúcida, entonces, es mejor mantenerla.

Surtidos

Hoy por primera vez le presté a suficiente atención a un perro como para notar que tenía ojos tristes. O tal vez sólo estaba proyectando.

Unos pasos más adelante había un chico, con una caja de DVD en la mano que iba de la puerta a la verdad, y de vuelta a la puerta mientras esperaba que le bajaran a abrir. Estaba nervioso. Me dio ternura. Sonreí.

Anoche, mientras escuchaba a Sabina en el Luna Park escribía mentalmente un post que hoy perdió vigencia.

Encontré un sticker que me trajo mi mamá hace muchos años. Sonreí de nuevo.

Es muy probable que no le haga caso a nadie y vaya a donde tengo verdaderas ganas de ir. Y si llego con la plata, hasta me doy el lujo de ir a ese hotel también.

Me voy a dormir. Es hora de que termine ésta día.

Remedio Casero

El miércoles tuve un verdadero día de furia. De repente, y sin motivo aparente -o mejor dicho, sin motivo consciente- me agarró un mal humor de esos que dan miedo. Tal era mi descontento que odiaba al mundo, pero lo odiaba en serio. Al que osaba contradecirme, lo odiaba por decir estupideces. Al que me daba la razón, lo odiaba por complaciente... and so on and so forth.

Y así estaba yo, volviendo de la facultad, pasadas las diez de la noche, embotada en mi mal humor, concentrada en imaginar maldades para todos los desconocidos que me rodeaban, por el solo hecho de tener la desgracia de haber caído cerca mío, cuando el bondi dobló por Santa Fe y pude ver la avenida como casi nunca: toda iluminada y prácticamente vacía.

Esa imagen me transportó a otra. También una calle toda iluminada, un lugar vacío, solo para mí, una noche de invierno con gusto a verano, una sensación de paz y alegría que casi no me cabía en el cuerpo.

Por tres segundos me molestó la idea de que nunca más voy a volver a verlo. Pero preferí cerrar los ojos y perderme en esos recuerdos que no voy a olvidar jamás.

Y así, cuando me quise dar cuenta, estaba sonriendo de nuevo.

¿Se Puede Ser Fiel a Uno Mismo?

Hoy fue a ver "El Descenso del Monte Morgan". Excelente texto y una muy buena puesta en escena. El personaje principal en la obra es un vendedor de seguros, bígamo, que tiene un accidente en auto a causa de lo cual todos descubren su doble vida. El título de este post es el slogan de la obra.

A medida que Oscar Martinez intentaba convencernos de que su infidelidad no era tal, sino que él en realidad vivía su vida libre de hipocresías y conductas socialmente impuestas con las que no estaba de acuerdo, yo me preguntaba cuántos en ese mismo teatro llevaban una doble vida -sin llegar al extremo de la bigamia-y me reía de algunas ironías de la vida.

En el caso de la obra, el personaje de Martinez no quería dejar a ninguna de las mujeres de las que "estaba enamorado" y culpa a la sociedad por intentar obligarlo. En ningún momento de la obra reconoce como su accionar lastima a los que lo rodean y aun cuando queda solo, sigue convencido de que no fue egoísmo, ni cobardía, ni ningún otro defecto lo que lo llevo hasta donde está, sino una necesidad intrínseca de rebelarse contra la hipocresía y la mentira -si, incluso habla de la mentira- que lo rodea.

No creo que haya nada de malo en la idea de ser fiel a uno mismo. Supongo que el problema surge cuando la usamos como escudo para defender u ocultar algo que sabemos reprochable pero que queremos hacer igual.

Se me ocurre que tal vez la pregunta no debería ser si se puede ser fiel a uno mismo, sino si vale ser fiel a uno mismo, aun a costas de los demás.

Verborragia Reflexiva

Ayer fue mi cumpleaños nro. 26. Una amiga me regaló un Paragüitas de chocolate. Y mientras como una golosina con gusto a infancia me pregunto en qué momento la vida se volvió tan complicada.

Bueno, tal vez es una premisa un tanto dramática. Tampoco es que es tan complicada. Supongo que en algún momento se me va a complicar en serio. Por ahora es más bien un embrollo novelesco.

Mi papá cumplió 60. Big number. Entre festejos y recuerdos es inevitable pensar en aquellos que no están, en el paso del tiempo, y en que de a poco, muy de a poco, casi imperceptible, mientras que se deja lugar a la nueva generación, algunas luces comienzan a apagarse.

Entonces tomo el centro del escenario y me pregunto qué estoy haciendo de mi vida. Un trabajo, una carrera (o dos), todo lo elegí. Hoy, ¿lo sigo eligiendo? O simplemente prefiero la comodidad de lo conocido, la seguridad hallada en lo estable. ¿No es éste el momento de arriesgarlo todo, de jugar todas las fichas a un sueño? Vivir afuera, recorrer el mundo. Siempre dije que los 20 eran la década para ser protagonista, después comienza la vida compartida, cónyuge, hijos y demás. Protagonista soy, pero ¿es ésta la película que quiero?

Y después pienso si es el miedo lo único que me detiene -miedo a lo incierto, miedo a decepcionar, miedo a volver a equivocarme- o es que en realidad es hora de dejar de quejarme de llena y agradecer por todo lo que tengo. Por todos los amigos que ayer de una manera u otra me hicieron sentir tan querida. Por un trabajo que me permite crecer. Por una familia que me apoya no matter what.

Y después está eso que no me atrevo a analizar con demasiada profundidad, por miedo a lo que pueda encontrar. Explicaciones que sé correctas, pero no me doy ni a mi misma.

Más de una vez me han dicho que si no estoy en condiciones de tomar una decisión, no debería tomarla. El problema es que hay decisiones para las que uno nunca está listo. O tal vez sí. Time will tell, or will it?

Si Yahoo no tiene la respuesta, tal vez debería tenerla yo.

What's on your Head?

Tengo Facebook, tengo Twitter, supe tener Fotolog, tengo Blog. Actualizo regularmente mis nicks y mensajes personalizados. En otras palabras, no voy a ser yo quien se rasgue las vestiduras frente a quien pública algunos o todos los aspectos de su vida en Internet.

Sin embargo, hay algo que sí siempre me llamó la atención. Como cualquiera que utilice este ámbito como medio de descarga y catarsis, entiendo el goce, y muchas veces la necesidad, de plasmar en 0s y 1s emociones, sensaciones, sentimientos o hechos que nos pasan. Ya he dicho por ahí que encuentro en Twitter un espacio en el cual expresar live cosas que muchas veces después amplío por acá, o no, porque son del momento y después pierden sentido.

Todo esto viene a colación de que me di cuenta que desconfío cuando la gente que pone en su Status de Facebook cosas como: "Feliz", "Amo mi vida", "No podría estar mejor si me pagaran", así sueltas, sin mayores explicaciones. Tal vez tiene que ver con que cuando yo estoy así de Feliz! o Amando mi vida! sin motivo aparente, no suelo entrar a Facebook para contarlo. Y más aún, las veces que lo hice fue para hacerle saber a alguien en particular lo bien que estaba, sin el/ella. Lo cual, claro está, significa que no estaba bien un carajo.

De más está decir que esto no aplica a quienes acaban de tener un hijo, conseguir el trabajo que esperaban, ganarse el loto. Hablo de esos casos en los que el estado aparece sin mayor motivo que ponernos al tanto de su algarabía.

Me encanta que mis amig@s estén Felices! contentos con su vida/trabajo/pareja, etc, pero me quedo más tranquila cuando me llaman para contármelo. Porque la realidad es que si lo veo en su estado de Facebook tiendo a pensar que no todo está tan bien como parece.

Tu Rimas Conmigo

Por algún motivo se me dio por volver a leer a Becquer. Hacía varios años que no lo hacía, y me di cuenta que aún las rimas que ya conocía hoy tienen otro significado, me hablan distinto.

Se me ocurre que habría sido muy interesante poder seguirlo en twitter; si en un verso encierra tanto significado, lo que podría haber hecho en 140 caracteres.

En este orden de ideas sueltas, en parte a modo de anotador, en parte para compartirlas, paso a copiar las frases que hoy más me llegan:

v ¿A qué fingir el labio risas que se desmienten con los ojos?

v Mientras tú sientes mucho y nada sabes, yo, que no siento ya, todo lo sé.

v Dos ideas que al par brotan, dos besos que a un tiempo estallan, dos ecos que se confunden, eso son nuestras dos almas.

v Que el alma que hablar puede con los ojos, también puede besar con la mirada.

v ¿Comprendes ya que un poema cabe en un verso?

v Mas tengo en mi tristeza una alegría... ¡Sé que aún me quedan lágrimas!

v Luego asoma a mi labio otra sonrisa, máscara del dolor, y entonces pienso: —Acaso ella se ríe, como me río yo.

'v ¡y entonces comprendí por qué se llora! ¡y entonces comprendí por qué se mata!

v Por una mirada, un mundo;

por una sonrisa, un cielo;

por un beso... yo no sé

qué te diera por un beso.

v Hoy la tierra y los cielos me sonríen,

hoy llega al fondo de mi alma el sol,

hoy la he visto..., la he visto y me ha mirado...,

¡hoy creo en Dios!

Relatively Speaking

"Si la historia la escriben los que ganan, eso quiere decir que hay otra historia"

No sé si en este caso hay vencedores y vencidos. Pero sí puedo decir que fue muy interesante escuchar la otra versión de una historia conocida. Ayudó a entender muchas cosas.

Y, por otro lado, no hace más que confirmar que la verdad es tan relativa como el tiempo y que los hechos y actos, simples o complejos, tienen tantas interpretaciones como intérpretes haya.

That is the Question

Avanzo un casillero, rertocedo dos. Me despierto con la decisión tomada, me voy a dormir pensando todo de nuevo. Sé que es lo mejor, me niego a ejecutar el plan. Sé que no me conviene, voy para adelante. Me siento una contradicción ambulante. Ni siquiera es pensamiento enfrentado a sentimiento. Es un todos contra todos, no hay alianza que dure. Ideas que van y vienen de un bando a otro. Pasiones irrefranables autocensuradas.

En resumen, una gran incógnita sin respuesta aparente. O tal vez con una respuesta demasiado obvia que no estoy en condiciones -i.e. dispuesta- a enfrentar.

No Hay Derecho

No hay derecho a que hagas lo que haces.
No hay derecho a que no te importe
No hay derecho a que pretendas que no me importe.
No hay derecho a que me importe.
No hay derecho a que me joda.
No hay derecho a que me duela.
No hay derecho a que sigas como si nada.
No hay derecho a que yo le de mil vueltas al asunto.
No hay derecho...

Y vos, que tanto sabes de derecho, deberías saberlo